如何罵小孩？好好說話的5個技巧

2023年2月25號晚上，我經歷了一場前所未有的親職線上講座，主題定調為「如何罵小孩？」其實是希望家長/老師好好地跟孩子說話，不要因為說錯話用錯語氣，反而造成雙方的裂痕，不再彼此連線。本篇來說說如何罵小孩，拆解我當天好好說話的5個技巧。

大德國中親職講座，課程進行很順利，到了最後QA的時間。當空氣凝結十秒，我正準備要說謝謝大家我們下課時。一個媽媽按下了舉手鍵，打開了麥克風沒有開鏡頭，接下來收到聲音讓我永生難忘。我聽到了一個小朋友的聲音，不間斷幾乎沒有換氣的喊著「幹你娘、幹你娘機掰、靠杯…..」，不絕於耳的放送在線上的會議室，現場有校長、主任、組長、老師、家長、還有一起旁聽的學生。

我一開始還不確定自己聽得清不清楚，我請媽媽再把麥克風調整一下。後來還真的聽到不絕於耳的幹幹叫聲音，原來這是後方三年級兒子的髒話釋放時間，聽媽媽說當越翔老師講出如何面對孩子講髒話的示範時間時，兒子就開始釋放能量，媽媽跟兒子說：不然你就講一個小時好了！想不到兒子就真的開始狂催猛送，幹了十分鐘。

此時媽媽問了我一個問題：請問當孩子這樣狀況，老師你會怎麼回應？當媽媽問出這個問題的時候，我還可以聽到後面的幹幹回聲，我問著媽媽，有沒有機會讓我跟這個孩子對話，想不到這孩子就湊過來開始跟我一段有趣的對談。以下簡稱這孩子為小明。

A：嘿！請問是小明嗎？

B：對阿

A：剛剛越翔老師聽到一連串的幹聲，特別是動詞後面接了你還加上母親，因為收訊不清楚，我想確認一下，我聽到的是真的嗎？

B：是真的！

A：你們班同學也常常這樣講話對嗎？

B：對阿!!

A：喔!那你這樣講也很正常囉!我聽你媽媽說請你喊一個小時，我覺得你有夠聽話的耶！媽媽平常要求你做什麼，你都這麼聽話對嗎？

B：沒有!!!

A：哇賽，那我覺得你有夠不容易的耶！光是要一直持續這個狀態，我感覺到你的堅持還有很努力ㄟ。是這樣子的，老師覺得如果要講出這些話，通常是不開心的時候，或是很有情緒的時候才會講這麼久，想問問你怎麼了？

B：沒有，沒事。

A：原來你沒有不開心啊！老師認為不開心的時候應該有其他更好的處理方式，除了一直幹來幹去之外，你通常會做什麼事情呢？

B：我會揍姐姐，打他

A：那揍完姊姊你就開心了嗎？

B：對阿！很爽

A：那姊姊被你打的感覺是什麼？

B：他很開心。

………這時候姊姊聲音C出現了………

C：哪有，明明就很痛!!!!

A：姐姐好啊，弟弟常常打你是嗎？

C：對阿！

A：通常是發生什麼事呢？弟弟應該不會亂打人吧？

C：沒阿，有時候他莫名其妙就打人！

A：那姐姐你通常怎麼回應呢？有打回來嗎？

C：弟弟跑太快了，我打不到他。

A：剛剛弟弟說你被打的時候很開心？是真的嗎？

C：不舒服阿，怎麼可能開心。

A：哈囉！小明你還在嗎

B：在阿

A：剛剛你說姊姊被打很開心，但姊姊說不開心，我不知道要相信誰說的是真的，你們一定有一個人在說謊，你覺得是誰呢？

B：是我啦！

A：很好!!小明，你願意承認這件事情不是真的，這需要很大的勇氣，但未來你還是要跟姐姐相處，他又不喜歡被揍的感覺，我這裡有三個方法，雖然不一定有用，但能讓你開心，也讓姐姐開心，你想聽聽看嗎？

B：ㄜ…….。

A：那姐姐你有想知道嗎？

C：不知道。

A：好，那我先停在這裡。

………轉換為會議室莊老師模式………

剛剛最後我試圖提出一些行動，但姊弟倆都沒有準備想要聽，我也不強加建議，那天的對話就停在這裡打住。當下校長與老師們給予高度的肯定，媽媽同時也向我道謝能看到現場實作，看見一個滿口老木的孩子，可以漸漸的放下武裝，好好對話，最後承認錯誤，也能好好對話。雖然還沒能接受建議，但已經可以看到行為正在翻轉改變。

如何罵小孩的5個對話技巧

1.蒐集各方的證據

要判定罪狀之前，要先做好人證物證，最理想的狀況是罪證確鑿，讓對方心服口服，但是當我們要判人有錯之前，就容易掉入「價值判斷」的口氣當中，說者可能覺得「你應該」，但聽者就會覺得「批判責怪」，所以當我們再蒐集證據的時候，不動聲色不動怒氣表情，要讓被噹者感受不到我們的「敵意」。

以印度聖雄甘地的觀點來說，「當我們懷抱敵意的時候，就無法用愛的語言對話」。請相信我，現在的孩子眼睛耳朵雪亮無比，當你要罵人的時候，他早就蓋好防護罩，準備要跟你輸贏，或者選擇說謊迴避打哈哈。所以通常在班上罵學生前，我都會默默的先冷眼看著一些「事證」發生，累積到三好球的時候，我直接跟學生正面直球對決。

★讓批評生效的六個方法-約翰伍登教練的智慧

https://www.facebook.com/photo/?fbid=1608381262684354&set=a.315126675343159

2.用提問的方式

你會發現上面對話過程中，我沒有罵人，就是聊聊天問問題，問的問題內容要明確，明確到讓對方很容易回應，你看到對話當中，我嘗試一直給他是非的問題，但每一題都在確認事情是否為真。口氣要溫和而堅定，讓對方知道我認真的想知道這件事情怎麼發生的，以薩提爾李崇建老師的說法，要用「好奇取代質疑」。一有質疑的心態，孩子防護罩又蓋起來了。

首先確認「真偽」，背後的提問心態要帶著「我不相信這是你做的」，但我剛剛有聽到，想確認這件事情是真的嗎？這個心態用於偷東西、罵別人、暗底下做壞事…的確起了非常好的作用。因為個案會覺得你相信他是好人才問說出這些提問的，當個案卸下武裝，就比較不容易對你說謊，或是瞎掰五四三。

提問的方式不應像說教，而是有來往的互動回應。更重要的是透過提問，更清楚背後發生的原因，冰凍三尺，非一日之寒，如果時間足夠，可以更多的探詢，每個行為背後的內在需要是什麼？當他可以理所當然地做出很鳥的行為，某種程度我也相信他遭遇了很多鳥的對待。

★學生偷東西後，怎麼問話

https://www.facebook.com/photo/?fbid=1197152830473868&set=a.315126675343159

3.給予台階順便鋪上紅毯

孩子在被罵的時候，通常是脆弱的、矮人一截的。為了讓自己不被罵，常常會只說對自己有利的事情，而忽略了那些耽誤他人的行徑，與其讓孩子先把謊說出，我直接給你一個台階，讓你好好的站上去，所以在對話案例當中，我直接合理化孩子說髒話的行為，是因為同學也都這麼說，你說也很合理對嗎？

如果我沒說這句，我常常聽到的說法是，「老師他也有/他先的，你為什麼不找他來」，「老師為什麼其他人可以，我不行」，當我們在罵學生或孩子的時候，以位階權柄來說，已經是一個不平等的位置了，留一條活路幫他先解釋，某種程度也是在同理他可能做出這些行為，也是情有可原。給予台階是第一步，後續是舖上紅毯讓他向你走來，運用正向聚焦的方式，幫助開啟連結。

4.正向聚焦在孩子的努力上

以陳志恆老師的正向聚焦書中提到，當孩子犯錯的時候，在當中找那些還沒有那麼糟糕的地方，或是孩子已經努力做得到，有做到之處，加以鼓勵與肯定，像是在上述小明對話中，我說道他很聽媽媽的話，而且可以堅持一件事這麼久，那是很不容易的毅力阿！最後還可以多補上，像你現在願意承認錯誤，而且髒話少說很多了，這件事很不錯呢！

當孩子他的努力被看見了，他會覺得你不是只看到他製造出來的問題，其實大部分的孩子內在都知道自己做錯事情了，做錯事有時候會慌張、會害怕、會覺得很負面，當他願意改變一點點往好處走時，就可以多補上幾句肯定，引用志恆老師的書所寫，當你少說髒話時，是受歡迎的，我知道你做得到少說髒話，我看到你很努力了。

5.給予具體明確的行動指令

「不要不要的原則」我相信很多人都有聽過，概念是不要說不要，不要亂丟、不要講髒話、不要打人，這些文字都會讓聽者聚焦在，不要後面的行動指令，比較適合的作法是說出明確且可行的行動方案。而在講出行動方案之前，我通常還會多說幾句引導語，來幫助對方確實要跟我有連結，否則有時候在情緒上面，聽不到最關鍵的行動指令，也是枉然。

「不一定有用的方法」，我常常開口探詢說：我發現這樣下去可能別人會不開心，你也因為這樣要一直來找老師，浪費你的時間增加麻煩，這樣好不好，我這邊有三個方法，雖然不一定有用，但你要不要聽聽看，這句話也在幫忙打預防針，老師認知沒有放諸四海皆準的妙方，但方法知道越多，就能在適切的時候幫助自己跟他人更好。

以親職教育專家澤爸的說法，孩子犯錯不是不能罵，該讓他知道要付得責任還是要說，但建議用一種「我跟你一起想辦法」的姿態，如此才能建立連結，創造有意義的對話。過去上一輩常接收到的是「你錯了，你自己想辦法」，這會讓孩子覺得罵我的人跟我是對立面，當你跟他站在同一面一起擔錯一起進步，我想一定會更好的。

情緒穩定的時候再多多指教

那天我最後沒有給予小明建議，因為他們沒有要收的意思，過去我在觀察家長教訓小孩的經驗當中，通常都是情緒盛怒的情境下，又要說出別人要怎麼辦的情境，這樣的做法會讓孩子記憶住「原來這樣可以有效叫人閉嘴阿!!」「原來這樣做可以讓別人怕你啊！」然後身體就記住了這樣教訓他人的作法。

「自然教養」一書當中提及「你與孩子的爭吵只是提供它們更多練習範例」，比較理想的做法是，盛怒的情況下轉身離開，跟孩子說著：「我需要冷靜一下」。根據修習師培的經驗，沒有一堂課在教你如何罵小孩，多是到了教育現場，或是當了爸爸媽媽才開始學「教育」，當我們情緒爆炸的時候，理智線斷掉時，我們會複製上一代怎麼罵我們的，就繼續複製貼上下去。