人際衝突三步驟,讓你3C而後行

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寸頭黑衣牛仔褲,小陳說話直接作風豪爽,褲頭腰帶隨身一把折疊刀,開口就有一陣風,眼神帶有敵意殺氣,大部分的概念是,誰敢動我或我的人,我就跟他沒完沒了,這些年我常常見到一些會帶著武器在身上的「輸贏少年」。本篇來聊聊人際衝突三步驟,幫助你思考如何三思而後行。

輸贏少年有幾個特徵,通常很重義氣,哪裡有兄弟哪裡就有局,有哪個弟弟妹妹被欺負,就有出手的理由,有局的地方通常忽略細節是非,大部分用一句話相挺,實力勢頭可以輸人,但嘴上一定沒有在跟你怕過的,所謂有輸過沒怕過這件事是真的。對手可能來勢洶洶,但聽到的故事通常多是不怕千萬人阻擋,也不允許自己投降。

打贏了就是把人擄到一個沒什麼人看得見的地方,圍毆虐一頓;打輸了就是自己被虐,有的輕傷有的內傷有的錢包被挖光光,有的讓你怕到不敢亂出門,最好躲好遠一點,不然要有送醫的心理準備,關於受傷的細節我就不多說,你只要記得被虐的一方,很痛就好。

那已經是前半年的事情了,那天小陳在課程上一半兩點半的時候問了我這問題

老師我等等可以提早下課嗎?

我要去新莊處理一下事情,我問:什麼事?

阿沒有啊,就我身邊一個弟弟被人看不順眼,我要幫他處理一下,等等下課時間要去校門口堵人下課。

我好奇地問:真的嗎?你現在過去來得及嗎?哪間學校?你要不要說說看?

小陳暫時說不出什麼學校,但是想要幫弟弟爭一口氣的果決,沒有在退讓的,於是我拿起了白板筆開始幫他推演,等等可能會出現的畫面,跟可能會發生什麼事情的機率。跟人輸贏,總是要算清楚機率的吧!

做決定前的3個C-釐清、選擇、結果

當學生要準備跟別人發生衝突時,我常常用3個C,來引導學生思考接下來的行動,會有哪一些看得見的可能,或是有哪一些看不見的後果?反思每一個選擇背後的機率,是不是有利於我,能不能讓雙方都有一個比較好的決定?

第一步 Clarify 釐清 

你要清楚說明此刻想要解決的問題是什麼?真正的問題是什麼?此刻我有哪些資源、人力、能力…?我要做哪一些決定?我要怎麼做決定?為什麼我會做這些決定?

我一連問了小陳一堆問題。可以問問自己為什麼要行動?什麼原因讓我非做這件事情不可?請問這是你的事?還是別人的事?如果是別人的事,請問這個人跟你多親?這個人對你有多重要?你現在過去你有多少把握可以把事情處理好?有多少的資源跟人力可以讓這件事情完善?你過不去的點在哪裡?

第二步 Concequence 結果代價

如果釐清問題的根本,考慮清楚要行動了,思考一下會付出什麼代價?或是會有哪一些後果?往最壞處想,這些後果可能會讓自己付出什麼代價?這些代價對我來說划不划算?更重要的是問題有沒有因為這個行動而解決了?

過去我們在玩精靈寶可夢的時候,都會挑不同的對手PK,通常會評估自己有多少的能耐,才去對戰更厲害的對手,如果自己勝率太低,是不可能去跟別人硬碰硬的,現實生活也是如此,你不知道對方的底細,就要跟別人輸贏,如果對方家裡背景很硬呢?如果你這一次沒討到應有的尊重,反而因為傷害他人失去寶貴的自由呢?這是你想要的結果嗎?

第三步Choose選擇

如果真的釐清這件事非做不可,非我不可,那我要想清楚可以有哪些方式處理,我要評估這些選擇對我會不會有利,能不能解決我們之間原本的問題?如果只是讓事情更複雜,自己更不利,那可能不是一個優秀的選擇。

未來要做決定之前,評估每一個選擇,有沒有更佳選擇?有沒有最佳選擇?如果自己沒有辦法馬上做出選擇,或者只剩下動手見血的選擇時,給自己多一點時間,讓子彈再飛一下,我相信就算沒有想出更好的辦法,時間拉長會讓憤怒的情緒不過度噴張。

後來才得知,小陳跟弟弟是同一個地方長大的兄弟,別人看我們這一區的人沒有,就是看我沒有,因為不喜歡被別人看沒有,於是要為弟弟爭一口氣,希望拳頭下去,對方可以少一點聲音,更底層的聲音其實沒有要打別人,而是要「恐」一下對方!(恐嚇的意思)讓對方知道怕,不要以後看不起我們。

小陳會做這樣的選擇,某種程度身邊很多的「哥哥」們,也曾經用「動手動腳」的方式處理人,覺得這樣的「方式有效」,所以好像只有這一條選擇才有效。聽小陳說完我也比較能理解他為什麼要去揍人了。我請小陳在旁邊計算他的「勝率」,還有如果真的在掛一條暴力傷害罪在身上,會付出什麼代價。

揍人三分鐘爭一口氣,可能不自由三個月,可能要收容、感化,還要上一堆很鳥的課,看著小陳拿著白板筆在白板上筆畫思考計算著,這一場戰鬥輸贏的機率與賠率,我頓時有一種莫名的感動,這肖年有在思考,還是會為自己的行為想一想。當小陳算完後,決定不出手了。

義字倒念我王八

一輩子其實就在處理三件事,一件事自己的,一件事他人的,最後一件事要看老天爺臉色,嚴格說來除了自己的事跟少數「重要他人」,大部分都不甘你的事。但如果要把其他人的事都當成自己的事處理,「關係會雜」、「心裡會苦」、「時間會燒」、「自己會累」。

輸贏少年常常處理其他人的事,看起來為了一個「義」字,有時候倒過來推其實是「我王八」,當真的砍人見血以後,要扛的刑事責任服刑是你來擔當,而不是原本受氣的其他人,而當你真的進去蹲的時候,真正會關心你的,也不一定是你曾經為他們出氣的人。我看太多少年被當成棋子教唆去打人,最後變成棄子,變成哥哥們脫罪的說法。

人際衝突三步驟-我不是教你吞

本篇並不是要來勸架或是要我們都忍氣吞聲不起衝突,而是在行動之前可以多想一點,如果想清楚了,其實勇敢的說出自己的底線也不是壞事,至少找到一個適切的方式表達自己的不滿,這樣那些曾經未了的不滿,也才有機會讓他人知道,我也不容許別人踩進我的地盤。最後我們在複習一次,釐清自己內在的需要是什麼?想想有沒有更好的選擇行動?最後思考可能會付出什麼代價?

我相信,你一定可以把人生中的難題,處理的更加完善。

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