寫在#Me Too運動後- 從尊重他人界線開始

還記得小時候，班上常常有一些同學愛捉弄別人，偷吃你的便當、肢體拍肩觸碰、隨便叫綽號、開無聊的外型笑話、隨意觸碰他人身體摸手搭肩…..，有些人會認為這是好玩或示好，但其實已經造成他人的困擾，最近Me Too運動在台灣打開潘朵拉盒子班湧現，本篇寫在#Me Too運動後，如何先從冒犯底線開始，再來延伸性騷擾議題。

什麼是#Me Too運動？

2017年好萊塢知名電影製作人溫斯坦被指控多起性侵醜聞，一連串的受害者含淚訴說不堪的遭遇，並在網路上分享自己的性騷擾遭遇，用#Me Too作為發文的關鍵標籤，這樣有勇氣的自我揭露，也引發了許多受害人將深埋在心中的身心創傷公諸於世，其中不乏男性也有被騷擾的經驗。

時至今日台灣也越來越多遭遇性騷擾的受害者，一一跳出來指名那些曾受傷的遭遇，很多還是很值得信賴的專業人士，從政治、校園、藝術圈、演藝圈…各方領域的知名人士一個一個被下架致歉，或選擇暫時退出自己的職業舞台，令人不勝唏噓。本篇不直接談Me Too，這裡嘗試從學生人我之間的底線開始聊起。

活動預備-盤子上貼紅單

1. 準備剛好人數的生日蛋糕紙盤

2. 紙盤裡貼紅色便利貼(可以先貼好再發)

3. 每個人發一個盤子，準備一支原子筆

第一回合：拿盤子書寫底線

你不喜歡同學怎麼對待你？或是你討厭那些行為？當你聽到什麼或別人對你做了什麼會不舒服？請寫下一點妳自己很受不了的底線，如果要寫兩點也是可以的唷！書寫秉持兩個原則，不指名也不具名，不用寫別人的名字也不用寫自己的名字，專注在讓你「不舒服的行為」本身就好！EX：不經我同意就OOO、開我OOO的玩笑、對我說出OOOO傷人的話、對我做出OOO不尊重的行為。

反思切入1-被冒犯後的不舒服

1. 為什麼寫下的是這個事件？還有其他的嗎？

2.當我寫下的時候，我有哪些情緒？為什麼會有這樣的感覺？

3.這件事影響你多久了？對方有漸漸改善嗎？

第二回合：圍圈丟掉不適

邀請全班一起帶著盤子圍成一個圈或同心圓，在場中放一個大繩圈或者設定一個格線範圍，全體一起將盤子丟在這個大圈中。帶領者可以說：沒有人應該被這樣對待，但願有人能知道我們曾經受過這樣的心苦，現在請把自己的不舒服慢慢的丟出去，要想辦法讓有便利貼的那面平安降落在地上。

反思切入2-不一定要原諒，為情緒找個地方放

這些底線常常讓人有負面情緒，不論是厭惡、難過、傷心、憤怒…甚至恐懼，會在重新回想起並書寫出來，表示他還住在我們心中的某一角落，把盤子丟出的動作不代表你一定要原諒或放下，而是讓這個事件引發不舒服的情緒可以先找個空間丟棄，因為等等有人會幫你撿起來。

第三回合：撿盤子打分數

隨機拿起一個盤子，並直接在上面紙張打分數，最高打5分最低打0分，如果這件事對你也很嚴重，就給五分，如果對你不會造成困擾請給0分，過程中隨機拿不是自己的盤子，拿到很直覺就給予分數。計時90秒，拿盤給分不停錶。結束後請帶著一個不是自己的盤子，回到座位加總分數。

反思切入3-底線是如何被發現的？

1.你如何發現自己/他人的底線？

2.有沒有哪些底線是不好覺察的？為什麼這麼難？

3.看到他人底線跟我一樣/不一樣的時候，你感覺到什麼？

第四回合：”最”大惡極4選2

請四個人或五個人成為一組坐成一圈，由分數最高盤子的人分享上面的內容，當四個人都分享過後，在重新從這四盤當中挑選出最厭惡的兩盤，作為等等發表用途。請留意，分數低的盤子不代表不嚴重，也有可能在剛才遊戲中一直沒有被撿起來打分數。

反思切入4- 你的不在意，是沒聽見的傷心

沒有被選出來的，不代表不重要，每個人界線不同，面對不同遭遇的感知也不同，不同的文化背景經驗，也會讓不同的人有不同接受的程度，你覺得不在意的玩笑，可能會是他人心中永遠的痛。沒被選出的遺珠之憾，還可能是他人的重中之重。

第五回合：向冒犯「勇敢說不」

各組請選出一個代表出來洩憤摔盤子，你要把自己當作當事人演出生氣，分享的時候拿著別人的底線，但要當作自己的遭遇在訴說，你要嘗試比原作還生氣，發聲出氣時請用「我」當開頭，可以自己加台詞，EX：喵的咧，我最討厭有人不經過我同意拿我手機看我隱私。可惡耶~我恨透有人網路上亂傳我消息。這回合老師可以先示範演出，第一個注重的是用「我」跟「有人」，第二個注重的是幫受害者生氣。可以嘗試演誇張一點。

反思切入5-有些冒犯，不好說

剛剛的遊戲過程中，每一張底線沒有記下名字，也都打亂了讓大家拿取，這是老師刻意的安排，因為有些人不太願意說，或者說出來怕失去朋友，但有些事情不能就這樣算了，如果沒有為自己不舒服的感受發聲，這些不舒服的事情還可能繼續發生。希望這個聲音從他人的口中說出，代表你並不孤獨，還有人在乎著不被看見的傷。

「被權威侵犯身體時，為何我們無法說不」

引用蔡淇華老師選編的新書「思辨世代我啟動」一書的一文，桃園市助人專業促進協會專業督導潘含恕，曾描述性侵受害者真實心境，很多遭遇性侵受害者在事發當下是非常困惑的，第一種是FIGHT反抗，第二種是FLIGHT逃跑，更多人是在這個狀態下FREEZE，無法反應是多數受害者的反應！

澳洲政府在2013年成立皇家調查委員會，針對全國兒童性侵的全國調查，共有6875位倖存者敘述受害經歷，發現這些受害者平均要經歷20多年，才能勇敢說出自己的不堪。當年幼時面對師長或是親人，受到長輩體罰或權勢性侵時，很難有勇氣說出，台中房思琪資優班性侵案，一樣是20年後受害者與他的同班同學才勇敢揭發。

思辯世代我啟動〈當被權威侵犯身體時，為何我們無法說「不」？〉/蔡淇華

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寫在#Me Too 運動後

你有被冒犯過的經驗嗎？跟學生聊底線還真的有時候不太容易，主要是我們無法辨識班上有沒有我們看不到的性騷擾事件，能不能攤在全班面前講，這不是老師說的算，而是要照顧到當事者的心情感受，所以我轉化為更大放向的「冒犯底線」、「使人不適」、「討厭的行為」，若是可以從小時候就明白尊重他人的心情身體感受，自然而然這些事件也會逐漸減少。可以在整個活動進行後反思四件事。

1. 反思自身，有無踩線

從剛剛票選出最嚴重的當中，檢視自己，有沒有不小心就踩到他人的底線了。那是過去的發生的遺憾，不好的行為讓他停在此刻，明天開始任何不尊重他人的行為，即便是好友死黨，也要謹慎留意。很多關係的不適感就是源自於「我以為」我們很好，所以才在不清楚對方的界線，踩到了他人的痛點。

2.底線，常常被他人忽略

剛剛在丟盤子的過程中，有些會被我們撿到看見，有些因為時間關係，或是遇不到而看不見，更多的時候就像剛剛丟盤子一般，有些人把別人在乎的事情丟在地上，真實的世界是，大部分的人在乎的都是自己的感受，有時候會不小心忽略別人的感受。

3. 尊重他人，不再傷人

最後可以將剛剛被選出來最討厭的底線盤子，聚集起來貼成布告欄，或者再另外打成A4紙，貼在班上可以看得到的地方，讓大家知道這些爛事不要再出現在人我之間了。讓他封印在昨天，也讓這些行為停止在過去。

4.不能就這樣算了

蘇洵慧心理師在<<立下界線>>一書中提到：「犧牲自己只會引來不良關係」，要能善待關係，前提是一個人能善待自己，越是對關係犧牲奉獻的人，就越能吞下所有的苦與委屈，被動的在關係中被剝奪或是被使喚，如果沒有尊重自己的意願與感受，沒清楚自己的態度立場，就有可能出現「算了算了」、「沒關係」、「不要計較」，來壓抑自己禁聲。書中提及你可以覺察並尊重自己的情緒想法開始，卸下生命中不必要的內疚感，學習肯定自己生命才能自由。