應邀學校親職講座,老師幫我設定的主題為如何讓孩子愛上您,但其實,讓孩子愛上您有千百種方法,但怎麼在建立關係及表達關心的過程中,避免造成反效果,讓孩子不理你才是重點,所以我們今天列出十種可能的原因。
十種孩子不理你的原因
1、否定孩子喜好
對孩子喜歡的動漫、手遊、偶像團體,都表達很醜、很糟、看這幹嘛的鄙棄口吻。
2、講回自己經驗
不論跟孩子討論什麼,總是會提到自己的經驗,有時候還會拿自己的經驗跟孩子分享的事情比較,例如:你知道我當年那個OO比較好嗎?我那時候喜歡的是什麼什麼?想當年我可比你心苦多了,我這樣做已經對你很好很好了。
3、丟棄孩子喜好
把孩子喜愛的東西視為垃圾,不想要了解孩子喜歡的原因,也不詢問孩子是否能夠丟棄,便將孩子喜愛的東西直接丟棄,再補一句“這是為你好”,又補另一句“這個又有什麼用?”,總是以大人的標準在審視孩子,未將孩子視為一個獨立的個體。
4、總是翻起舊帳
無法只處理當下的事情,總是喜歡用當下的過錯當引子,翻出孩子過去的舊帳,且不斷重播和檢討,導致當下的事情沒有辦法解決,就又變成舊帳。
5、介入孩子隱私
不經孩子同意,就查看翻找日記或手機、書包,還擅自進入孩子電子社交查看各種對話紀錄。企圖以我是對你好為理由,涉入孩子的隱私。
6、斷聯對外社交
斷絕孩子通話電子聯繫社交途徑,且禁止有任何不經家長同意的交友。
7、喜歡委屈賣慘
家長總是以“你知不知道我為你做了那麼多?我犧牲、忍受、被糟蹋成什麼樣,都是為了你,我才這麼慘”。將自己的選擇和自己應該要負擔起的責任硬是加在孩子的身上,造成孩子的壓力。
8、不問因先看果
慣性多是看結果,不問為什麼?且不探究因,不關心孩子情緒,總之全是你壞你錯你不對。
9、他們家比較好
用其他小孩的有的強項來數落自己小孩的弱項或不擅長的項目,總是“他對你錯,他好你壞”的語氣。而且總是看到孩子不足的部分,看不到孩子比別人家孩子優勢的部分。
10、以身卻不作則
要孩子自律學習,自己耍廢躺平;要孩子少用手機,自己手機成癮;要孩子善待他人,你卻互相傷害自家人。孩子總是看著大人學習成長,若孩子一直看到的和被要求的都是不同標準,孩子又怎麼會願意如此被要求。

後記
不同世代有不同的價值觀,不一定要馬上認同,但可以求嘗試理解。為什麼這個時代的少年,跟我們不一樣。換個角度思考,如果我是他,在乎的是什麼?煩惱的是什麼?需要的是什麼?
孩子不理你,多半是你不在乎他的在乎,你只在乎你的在乎。然後漸漸假裝自己不在乎,但其實還是很在乎。最後親子不對話了,沒什麼好說,或許就成了雙方僅存的溫柔。
連續兩天親職講座有感而發,我沒當過父母,只能從學生的視角分享他們為什麼不理家人了?每次聽完這些不好說的故事,就覺得心苦了,心苦了!謝謝你/妳願意跟老師說。難過的事,你也不想跟家人說了。